Lament. Culpa. Vergonya.



Havia perdut el compte de quantes postres havia menjat, de quantes bombons i quants aliments. Vaig adonar-me que era més que menjar de vacances mentre m’agenollava sobre el vàter, mirant la vora blanca verge. Quan em vaig ficar el dit per la gola, embafant-me però sense vomitar, finalment vaig acceptar que hi havia alguna cosa malament.



Era Nadal, i realment no m’ho hauria de gastar duplicat al bany, intentant fer-me tirar.

Sempre he estat un perfeccionista. Neuròtic i definitivament un control-freak. Obsessiu i compulsiu. Eren els trets que em van fer reeixir, però no sabia que també eren els trets que em feien propens a patir un trastorn alimentari.



No recordo saber què era menjar normal.

Com a nedador competitiu a l’institut, em passava gana absolutament la meitat del temps. L’altra meitat tenia senzillament gana.

Els estereotips que sentiu sobre els nedadors que mengen àpats enormes són certs: menjaria el doble que el meu pare per sopar i continuaria perdent pes. Estava content, sa i actiu. El menjar no era una cosa que pensés massa. Vaig menjar sa, vaig tenir cura del que em posava al cos i vaig menjar prou per mantenir-me ple.



Alguna vegada abans de l’últim any de batxillerat, alguna cosa va canviar. Havia escoltat la gent que m’elogiava durant tant de temps: 'Teniu el cos perfecte!' 'Vaja, ets tan guapa!' 'Puc ser tu només?' - que em sentia pressionat per mantenir aquesta imatge.

L’estrès tampoc no ajudava. Les aplicacions universitàries es preveien en un futur proper. La pressió per ser perfecte era massa. Volia ser la noia d’or i, en molts aspectes, potser ho era: capità de natació universitària, president de la Federació de Beques de Califòrnia, membre de la junta executiva de la National Honor Society, voluntari de la American Cancer Society, tercer de la meva classe de més de 500, finalista del mèrit nacional ... Vaig poder enumerar els meus èxits per memòria, però no va ser suficient. Mai no va ser suficient.

Vaig tenir al cap que potser la meva vida seria millor si fos més bonica. I si fos més prima, potser seria més guapa.

Entre el segon i el segon any, els meus pits havien crescut dues tasses en tres mesos. Sembla que la pubertat finalment m’havia colpejat. Em sentia com una vaca en comparació amb els meus amics prims, com una vedella en comparació amb la resta de noies típiques de Califòrnia que semblaven haver sortit de Brandy Melville anunci Volia portar aquests tops fluixos com ho feien, però només semblaven tendes de campanya. Vaig saltar de la talla 0 a la talla 7, i això em va espantar. Molt.

Estava girant fora de control. I una de les coses que més vaig controlar va ser menjar.

Sempre havia estat un menjador saludable: odio les patates fregides i els fregits em fan nàusees, així que no vaig pensar res del primer parell de vegades que vaig menjar potser 20 racions de fruites i verdures assegudes.

Però va passar una vegada i una altra, amb xocolata negra, amb nous, amb granola, i em vaig adonar que les sensacions que tenia eren sempre les mateixes. Sabia al fons de la meva ment que m’hauria d’aturar, que calia aturar-lo, que qualsevol persona racional ja s’hauria aturat, però era com si la meva mà tingués una ment pròpia.

Va ser com una experiència fora del cos gairebé, com si la meva ment racional flotés sobre mi, observant com em portava menjar a la boca.

No ho vaig anomenar, però, menjar afartament.

L’estiu posterior a l’últim any va ser millor. Vaig viatjar a París, vaig passar dies a la platja amb els meus amics, vaig menjar quan tenia gana, vaig parar quan em sentia ple, finalment em vaig sentir en pau amb el meu cos. La vida era bona.

Any de primer any universitat també va ser bo, o això va començar. Però, com totes les coses bones, això també va acabar.

Vaig perdre pes durant l’estiu des que vaig deixar de menjar emocionalment i els comentaris de “tens el cos perfecte” van començar de nou. Em sentia orgullós del meu cos, acceptava el fet de tenir l’anhelada figura de rellotge de sorra, sabia que havia perdut pes i volia més que mai mantenir aquesta imatge. Em vaig sentir victoriós en vèncer el Primer any 15 .

Les vacances d’hivern van destruir tot això. Anar a casa sempre havia estat tumultuós. M’encanta la meva família, però tenen una manera única d’entrar sota la meva pell. 'Menja més, ho he fet especialment per a tu', deia la meva mare. I després: “Per què menges tant? Us engreixareu! Ja puc veure com la teva cintura s’espessa ”. Els meus pares em van irritar irracionalment i la meva manera de manejar era menjar tot el que es veia. 'Deixen de menjar', em deien. Només menjaria més per compensar.

El segon semestre del meu primer any no em va quedar bé. Estava estressat, cansat, no estava preparat per afrontar la neu i el menjadors on es pot menjar no van ser amables amb mi. Vaig menjar bols i bols de pastanagues i mantega de cacauet ('És saludable', em vaig dir), fins al punt que menjava més que els meus amics. En un lapse de 4 mesos, hauria guanyat 25 lliures.

No ho vaig anomenar, però, menjar afartament.

Vaig perdre la major part del pes durant l’estiu, però des d’aleshores tinc por de recuperar-lo.

Ja no sé quant menja la gent normal, quant necessito menjar. Vaig començar a comptar les calories del meu cap, repetint una vegada i una altra per a mi mateix: “Necessiteu un dèficit calòric per aprimar-vos. No consumeixi més del que gasta '.

Em vaig obsessionar amb treballar: era un nou mètode de control. I amb un horari ple (classes, feina, reunions, pràctica de natació), era fàcil saltar-se els àpats. Podria dinar una poma i sopar una barra de granola.

Però em vaig trobar esgotat, vaig trobar que hi havia alguns dies en què tenia mal de cap picant que no desapareixia durant hores, vaig trobar que em posava malalt constantment, que el meu cos tenia la sensació que s’estava trencant, que el període havia cessat completament. I encara no perdia pes. Sabia que no feia tant d’exercici físic com havia estat i la meva manera d’afrontar-ho era reduir encara més la ingesta d’aliments.

es pot cuinar bròquil al microones

El meu objectiu? Per tornar al meu cos de primer any, abans de guanyar pes.

El meu procés de pensament? Que sóc massa neuròtic perquè a ningú li agradi de debò, així que necessito ser guapa perquè la gent vulgui estar al meu voltant.

La meva façana? Que jo era un foodie, sempre ho he estat, i els menjadors no tenen trastorns alimentaris , dret?

Vaig considerar que potser era un menjador.

Vaig tenir la idea d’escriure un article sobre menjar en excés de vacances, inspirat en totes les publicacions web sobre prevenció Augment de pes de gràcies. Quan investigava, vaig trobar una secció de llibres de text sobre trastorns alimentaris. Em vaig assabentar que la bulímia no només consumia grans quantitats de menjar i feia tirar a la pell. De fet, molts bulímics ni tan sols es llencen després de tocar. En canvi, la majoria dels bulímics es purgen fent exercici físic extrem o limitant severament les seves calories l’endemà. No va ser fins a llegir-ho que em vaig adonar que era un bulímic i un menjador de binge, segons la instància.

Tot em va tornar a corre-cuita: menjar borratxo tota una pizza a les 3 de la matinada i córrer 6 milles l’endemà i saltar-me el dinar i el sopar, aixecar-me quan ningú no hi havia per menjar 15 racions de fruits secs i xocolata, menjar tota una caixa de granola i estirat al meu llit, sentint-me com una balena a la platja ...

Vaig provar de menjar intuïtivament, vaig provar de menjar fins que estava complet, aturant-me quan estava satisfet. Va funcionar, durant un temps. Les vacances d’hivern sempre comencen bé. Vaig començar el kickboxing per substituir la natació i vaig trobar una manera excel·lent d’alliberar la meva agressió i reprendre la frustració. Però el Nadal no significava cap kickboxing i cap kickboxing no significava cap sortida. Què tan fàcil és lliscar-se a les velles maneres quan ningú no hi assisteix per mirar ...

Va començar amb l’esmorzar. Trist pel fet que faltés el brunch de Nadal, vaig menjar xocolata després de xocolata. Vaig perdre el compte després de les 10. Em sentia fastigós i pensava anar a córrer, però vaig fer una migdiada.

El sopar de Nadal va ser igual de decebedor. Sí, la meva família havia passat el dia preparant una festa xinesa, però jo estava fart de menjar xinès. Després de sopar, em vaig trobar menjant un croissant, després un gelat, després més xocolata, després unes postres a l’atzar que vaig trobar a la nevera ...

Això em va portar a provar (sense èxit) de fer-me vomitar per primera vegada, sabent que em faria sentir millor. El meu estómac se sentia estès fins al punt de patir un dolor greu que vaig deixar al sofà per intentar accelerar la digestió. 'Demà no menjaré', em vaig trobar pensant i em vaig adonar que alguna cosa havia de canviar.

Vaig acceptar que era un excés de menjar.

No és fàcil dir-ho. Estic estirat a l’estómac, encara rebutjant per la quantitat de calories que acabo de consumir, encara amb nàusees per la quantitat de menjar que acabo de menjar. Em sembla que acabo d’engreixar-me 30 quilos, com si les cuixes s’espessissin i l’estómac fos més fluix.

Però el primer pas per a la recuperació és l’acceptació i espero que, explicant la meva història, totes les persones que experimenten el mateix siguin prou valentes per buscar ajuda. Els trastorns alimentaris no són una cosa que es reconegui a la cultura xinesa, de la mateixa manera que els trastorns psicològics no ho són, i potser si ho hagués reconegut abans, hauria pogut buscar ajuda.

Podria haver aturat aquest cicle viciós.

Escrivint això, espero que estic fent els passos per millorar.

En certa manera, és egoista: l’escriptura sempre ha estat la meva teràpia, però també vull a tothom qui se sent de la mateixa manera saber que entenc, que també lluito amb això, que és una cosa que podem superar junts.

Potser no s’adonen que tenen un trastorn alimentari, potser no s’adonen que és autodestructiu, potser no saben el fàcil que és recaure, però amb la meva història, potser sí.

No és fàcil dir-ho, però tinc un trastorn alimentari.

Cerqueu recursos aquí , al lloc web de l'Associació Nacional de Trastorns de l'Alimentació.