Com

La meva germana i el meu cunyat van comprar recentment una casa a Dunwoody, un suburbi de Atlanta (jo també en realitat tenen amplis a Atlanta !) Veient que la meva germana és perfeccionista de tipus A, la seva primera festa d’estalvi de la casa com a dona / advocada / nova propietària de cadells estava prevista amb setmanes d’antelació.



Les seves habilitats com a organitzadora de festes i amfitrió del pressupost no tenen parangó: el seu casament va ser econòmic, però de primera categoria, i retalla religiosament els cupons del diari del diumenge. Organitzada, armada i estalviadora, és bàsicament tot el que no sóc. Aquests són els seus consells per organitzar una festa elegant d’estiu de la casa sense gastar ni estressar-se excessivament.



1. Arregla la casa prèviament

Mackenzie Patel

Feu 50 viatges de pressa a Walmart, Target i Home Depot per comprar coses a l’atzar que la vostra casa no necessita realment. Per què la meva germana necessita espelmes de pinya i una cistella de vímet de fenc fals? No ho fa, però va transformar la seva casa d’un somnolent pis de dos pisos a un dolç préssec de Geòrgia.



com treure l’olor de les mans

A més, haureu completat totes les incorporacions i pintura una setmana abans de la festa. Estressant-se sobre els esquemes de colors o les taques de pintura la nit anterior, la Monster Bitch sortirà abans que ella també ho necessiti.

2. Digueu al vostre marit que rodoli amb el mode de gossa

Mackenzie Patel

Quan el vostre marit o parella us digui que 'calmeu-vos' i deixeu de ser boig, mireu-lo als ulls, digueu-li que retrocedeixi i agafeu un pinzell. Tot i que ara s’espera que sigueu un “adult” perquè teniu una casa, un marit i un gos, no pot deixar de fumar les vostres frustracions.



'Les gosses es fan coses' és una manera provada de confondre's amb festes d'estiu, especialment quan Publix fa mal ordre de pastissos i Sam's Club es queda sense gallines de rostidor.

quants mg de cafeïna al toro vermell

3. Demaneu ajuda a altres persones (és a dir, a la família perquè ho han de fer)

Mackenzie Patel

Per a la festa de la inauguració de la casa, la meva mare va volar uns dies abans per ajudar-vos a preparar i cuinar. És útil comptar amb un altre planificador {més dirigit} per temperar la bogeria i ajudar a cuinar tines de pasta de mozzarella. 'Intenteu evitar un atac de nervis tant com sigui possible', va dir la meva germana.

Delegar també és important a l’hora de celebrar una festa per a més de 30 persones (la majoria no es coneixen). El meu cunyat era l’encarregat d’aconseguir les cerveses artesanes, jo feia de música i el meu pare era el principal cuidador de cadells durant la nit.

4. Teniu MOLTES eleccions per a la cervesa

Mackenzie Patel

Una amfitriona de festa d’inici de casa només és tan bona com les seves begudes alcohòliques. No us conformeu amb aquelles tonteries de Busch o Corona que cal deixar a la cervesa a les cerveses inferiors i no beure-les mai més. Gaudeix d'algunes cerveses d'alta qualitat (com ara Yuengling, com a mínim) i freqüenta les cerveseries locals durant uns quants Growlers hoppy .

El millor és deixar el licor i els vins pesats al celler per a aquest tipus de festes al jardí. Tot i que estar borratxo és fabulós, ser descuidat i amb boles de foc no és fantàstic per als nens i el vostre veí amb els tres menjadors per a ocells.

és un producte orgànic porta a porta

5. Teniu diverses marques de caixes de sucs per a Kiddos

gel

Christal Acosido

Segons la meva germana, els nens tenen una preferència definida quan es tracta de marques de sucs, així que abasteix-te de Capri Sun, Mott's i Minute Maid per evitar un colapso. La barra de postres també ha d’estar a punt * per tal que aquests llaminers es puguin satisfer.

6. No us oblideu de gaudir de la festa

Mackenzie Patel

Feu la festa. Descobriu que ningú no apareixerà. A continuació, oblideu la vostra ansietat, obriu un Guinness Extra Stout i gaudiu-ne. No només celebreu una casa nova: què hi ha de més a més de formigó i maons del 1960? Esteu celebrant una nova era de cònjuges, llocs de treball, estabilitat i un futur determinat únicament per vosaltres. El que sona avorrit amb les paraules, però tenir la llibertat de “començar” la vostra vida, segons els vostres propis termes, és estimulant.

7. No netegeu fins l'endemà

Mackenzie Patel

10000 passos al dia durant un mes

Cita directa de la meva germana: 'L'endemà, traieu el vostre marit i el vostre cadell de casa perquè pugueu netejar, fer recàrrecs i recuperar la vostra casa. Després fes una migdiada de dues hores amb el teu cadell abans de mirar la televisió i decebre't, una vegada més, amb 'The Walking Dead'.

El millor és organitzar una festa d’inauguració de la llar el dissabte a la tarda (cap a les 4 de la tarda fins a les 7 de la tarda) perquè les persones quedin fora de cabell a les 8 o a les 9 de la nit i puguis dormir d’hora. Vuit hores de son pur és la vostra recompensa per ser un organitzador de bombers.

Mackenzie Patel

Fer una festa d’inauguració de la casa és el vostre primer pas per aconseguir que la vostra merda adulta s’uneixi. Utilitzeu totes aquestes habilitats per a les festes universitàries d’una manera elegant, menys cara a terra. Aquí teniu la fórmula per a una festa de kickass: organització + ajuda de la mare + alcohol = un bon dia.