Al llarg de la meva vida, sovint m’he trobat davant de decisions difícils. Haig d’aconseguir una explosió? Té igual que Ross i Rachel estiguessin en un descans? Però potser la decisió més difícil que he hagut de prendre recentment va ser quina forma de control de la natalitat utilitzar. Com moltes dones, vaig començar amb píndoles anticonceptives, però després que Trump va guanyar la presidència i la gent va començar a piular massivament sobre com aconseguir un DIU abans que fos massa tard, vaig haver de replantejar-me les opcions.



Sincerament, mai no vaig ser genial prendre les pastilles. Vaig provar tots els trucs com posar les pastilles al costat del meu maquillatge i posar una alarma, però encara m’acabaria oblidant de prendre’ls de tant en tant. El DIU semblava molt adequat, però després d’escoltar històries de terror sobre el dolorós procés vaig dubtar. Tot i això, vaig acabar mossegant la bala i programant una cita. Així, doncs, per ajudar els altres a decidir-se, aquí teniu el joc a joc de la meva experiència aconseguint un DIU. Alerta de spoiler: he sobreviscut.



el que té més cafeïna monstre o redbull

Quan vaig entrar al consultori del metge i hi vaig iniciar la sessió, els meus nervis estaven al màxim. Durant una fracció de segon, estava preparat per dir-li a la recepcionista que no importa, sortir per la porta, conduir a casa i amagar-me sota les mantes la resta del dia. Però, en la moda més miraculosa, vaig programar la meva cita el dia que l’oficina realitzava un estudi de recerca sobre parelles joves amb fills.

La quantitat excessiva d’humans diminuts que corrien pel vestíbul mig cridant i mig plorant va ajudar a calmar les meves pors. Com algú que amb prou feines pot aguantar la motxilla a classe, com dimonis aconseguiria portar un humà a l’úter durant nou mesos? Aquest DIU estava passant.



Vaig arribar d'hora per donar-me l'oportunitat de sortir de pollastre si volia, però vaig oblidar tenir en compte haver de donar una mostra d'orina per assegurar-me que no estava embarassada. Com més temps esperava, més necessitava fer pipí i, quan em cridaven, anava corrent al bany de manera similar a la d’un concursant que corria pels passadissos de “El preu és correcte”.

what does dolç de llet taste like

Al mig de deixar la meva tassa darrere de la porta bidireccional que mantenen al bany, vaig començar a tenir una crisi existencial al llarg de la color de la meva orina . Era massa fosc? Massa lleuger? Hi ha realment un déu? Va ser un moment estrany, però finalment em van permetre tornar a una habitació i vestir-me.

mongetes, te, cervesa, cafè

Delaney Strunk



Hi ha diverses opcions de DIU diferents i, enmig de la meva ansietat durant tot el procés, en realitat no en vaig demanar cap específica. Quan vaig entrar a la meva habitació vaig veure el dispositiu Mirena que m’esperava, que és un DIU hormonal enfront del ParaGuard, que és el DIU de coure. Amb prou feines vaig tenir prou temps per fer una foto i després treure’m els pantalons abans que el metge entrés a punt per mostrar-se.

Mentre em recolzava i estenia les cames amb la moda més desagradable, un milió de pensaments em passaven pel cap. Vull dir, quina és la xerrada adequada per fer quan es desinfecta el coll uterí? El temps? Trànsit? Com els ataquen els Falcons? Potser el millor era callar.

El metge va començar un compte enrere per a la inserció, que és molt menys emocionant que un compte enrere de la NASA, i just quan vaig començar a sentir l’equivalent a una abella picant en el meu negoci de senyores, es va aturar. Va ser això? Ja hem acabat? Per desgràcia per a mi, no, no ho vam ser. Va alçar la vista i es va disculpar afirmant: 'Vaja, tens un coll ull de coll molt tossut'.

per què la gent sua més que d’altres

Hi ha diverses coses que no voleu escoltar a l'oficina d'un ginecòleg i que em diguin que tinc un coll uterí tossut és el tipus de conversa bruta que sóc no aquí per. Va demanar a la infermera un instrument diferent i va començar el procés de nou. La inserció del DIU pren dos, boogaloo elèctric.

Quan va començar el segon intent, el dolor es va duplicar. Va ser com si els còlics de l’època i les agulles de tatuatge tinguessin un bebè que tingués una rabieta al meu úter. El dispositiu va entrar, però el dolor em va fer saltar, cosa que va obligar el dispositiu a sortir. Això significava que el metge i jo ens dirigíem a la tercera ronda.

La infermera em va oferir la mà, però per por de fer-la mal també vaig optar per agafar els laterals del seient. Vaig maleir més en els deu segons que vaig trigar a inserir el dispositiu per tercera vegada del que he tingut en tots els meus anys universitaris. Afortunadament, el vell adagi tenia raó: la tercera vegada és un encant.

El metge va dir que experimentaria lleus taques durant un temps, però ha passat una setmana i, a més del primer dia, tot ha estat bastant normal. Després de passar pel procés d’inserir el DIU no una, ni dues, sinó tres vegades, aquí teniu la meva gran saviesa: pot fer mal com una gossa, però sobreviureu.